休戦
はあ…今週も終わった…
今週も戦った…
試練が多すぎた。わからん！！って100億万回叫びたかった。もう、なんかもうって感じ。どうしたらいいの。え、もう自分の何が悪いのか、何を改善したらいいのか、って考え始めたら全部な気がしてきて絶望する。
もうわかんね、仕事わかんね。みんなどうやってんの。なんでできんの。頭よすぎ。コミュ力ありすぎ。要領よすぎ。無理無理。
とりあえず一時休戦。
土日が唯一、仕事が増える心配のない時間だから、溜まった作業系の仕事をするのに有効なのよね。なんで土日までやんなきゃいけないんだとは思うけど、ここで借金返済しとかないと、また平日で借金嵩んでつらくなるのわかってるから。
スケジューリング
月曜かな。22時くらいまで仕事したのにも関わらず、その日にやりたかった仕事がなにひとつ終わってないことに気づいた瞬間、もう一気にやる気がなくなった。
なんでこんなに働いてるのに、自分はなんの進捗も、なんの成果も出せてないんだ、と。今日はいったいなにをしてたんだ、と。悔しいというか、呆れるというか。やるせなかった。
そんな状態をどうにか改善したかったので、次の日から自分のなかでもっとスケジュール立てることにした。
タスク管理はつねにしてるけど、それぞれにどれくらい時間がかかりそうで、今日はどれとどれをどこまで終わらせる必要があるか整理して、順番決めて予定を立てる。
こう書くと当たり前のことすぎて情けなくなるんだけど、それを朝ノートに書いて一日の予定を立ててから仕事するようにした。
それで4日間やったけど、一日たりとも予定通りにはできなかった。必ずバッファを含んだ予定を立てていたけど、それでもダメだった。原因はふたつ。自分の工数見積もりが甘いのと、予期しない追加タスクが入ってくること。前者はもっと余裕もって見積もるようにするか、もっと早くできるようにするかすればいいんだけど、後者はどうにもできない。断るという選択肢もあるけど。今回のは緊急かつ重要だったので仕方ない。
自分のなかで、各タスクを単純作業のように順番にこなしていきたいという意識が強いみたいなんだけど、でも実際そんな風にいかないことが多くて。臨機応変にやらなきゃいけないとか、誰かと相談しないといけないとか、議論しないといけないとか。それって手を動かして作業する系じゃなくて、考える系の仕事。その考える系の仕事が嫌いなのかも。本当はただひたすら手を動かしていたい。決まったゴールに向かってひたすら突き進んでいくような、確実に進捗している感を感じられるような仕事のほうが好き。
でもいまは、考える系がメインで。むしろただ作業するだけの人はいらないとされるような仕事で。日々まわりの諸先輩方からそういうのを求められていて、なんとか食らいつこうと、ない脳みそを絞って考えているつもりなんだけど、バカが知恵絞ったところでたいした成果は出なくて。頭のいい人が考えれば30秒で出せるような結論を、30分かけて出す、もしくは間違った結論出したりしてるので、ohh...って感じ。
それにただ作業するだけの仕事をし続けたとして、市場価値は上がらないというのも分かってて。いまはまだいいとしても、40歳、50歳になったときにそれしかできないと価値の低い人材になってしまう。実際、そういう人もいたりするので、いまここでがんばっておかないと本当にそうなってしまうという危機感もある。
でもそんなことしったこっちゃねえ、自分の特性的にそういうスタイルのほうがきっと合ってるんだ！！！と叫びたい気持ちもある。
大学生のときは、派遣バイトでひたすら工場とか倉庫で単純作業を繰り返す仕事をしていた。それが楽しかったとか、またやりたいとは思わないけど、性格的には合ってたんだろうなと思う。人によっては単純作業が辛すぎて続けられない人もいると思うんだけど、そういう面での忍耐力はあるので、辛くても耐えながらやり続けることはできる。確実に意味のあることをやっているという実感、確実に消化できているという実感があるので満足感はある。まあつらいけど。
例えるなら、地図を持っていて、外灯もあって、見通しもいい一本道をひたすらまっすぐ歩いているような感じ。人によってはなにも変わり映えしないので退屈でつまらないと思うだろうけど、確実に前に進めている感覚があるので安心できる。
でもいまは、地図もなく、灯りもなく、暗く複雑な迷路を手探りで進んでいるような感覚。この迷路を楽しめる人、わくわくするような人は向いてるんだと思うけど、ぼくはもう不安しかない。え、どっちにいったらいいの、この先にはなにがあるの、いま進んでる方向はあってるの、と気が気じゃない。不安と恐怖で頭がいっぱい。そこで一緒に歩ける仲間がいて、一緒に相談しながら進めたら全然大丈夫だと思うんだけど、人見知り、コミュ障というところでなかなか仲間として頼ることができない。「ねえこれってこっちに進めばいいのかな」って気軽に聞けたらいいんだけど、それができないと一人ではどこにも進めなくなって詰む。
締め
なんか書きすぎて疲れてきたから、無理やり締めるけど、とりあえず仕事が難しすぎてahaha!!ってなってる。どうしたらいいかというのは頭ではわかってるんだけど、それを実行できない。実行するだけの勇気とか、覚悟がない。仕事なんだから、給料をもらっているんだから、そんなうじうじした言い訳は通用しないのだけど。
…でもがんばろうとはしてると思う。そう思いたい。ただがんばり方がちがうんだと思う。野球下手くそなやつが、たいして素振りも、練習も、相手ピッチャーの研究もせずに、ただがむしゃらに打席でがんばろうとしてる感じ。で、打てなくて凹んでる感じ。
で、また「次こそ！」って言って打席入ってる。いや、がんばるのは打席じゃなくて、その前に練習とか事前準備をがんばらないとなにも変わらないでしょ、と。
そこまで自己分析できてるのになあ…
なぜ行動が変わらないんだろう
とりあえず
とりあえず金曜だからいったん忘れるよ
おつかれさま
