7:15にセットしたはずのアラームが鳴らない。ぼくが起きたのは7:40。24歳にもなって母親に起こされてしまった。そこから支度をすませて家を出たのが8:35。いつもより10分弱遅くなったが、結果的に遅刻はしなかった。いつもすこしはやめに行動してるおかげ。
今後の仕事について上司から軽くお知らせが。とにかくがんばろう！！！！という気持ちになった。「はやく帰りたい」という夢は叶わなくなっていきそうだが、やりがいは感じている。会社の近くに引っ越したい。
同期といっしょにお昼ごはんへ。チャーハン大盛り（550円）をチョイス。安定のおいしさ。
同期に不動産業者かのごとく、「住むなら○○がおすすめ！」と勧誘される。ひとり暮らし候補として考えておくことにした。同期は勧誘が上手。
ようやく業務が落ち着いたので、今日ははやめに帰れた。帰ったらこないだ借りた映画を観たい。
あしたで今週ラスト。がんばりましょう。
昨日はたしか23:30とかに帰宅した。遅刻覚悟で寝たのだけど、しっかり7時に目覚めまして。きちんと定時に出社いたしました。よくできました。
今日お昼ごろにツイッターで「19:30に帰るのが目標」という旨のツイートをした。先週からずっと帰りが遅いのでそろそろ早めに帰りたいということで掲げた目標だった。
だがしかし。先ほど20:30ごろに退勤いたしました。目標叶わず。帰ろうと思えば帰れた気はするけど、なんやかんや残ってしまった。
今日はラーメンでも食べようと思っていたのだけど、オフィス出たら雨がぽつぽつきてたので、近場の松屋へ。キムカル丼を食した。まあまあだった。
仕事をきれいにていねいにやろうとしすぎて、むしろあまりいい仕事ができていない気がする。
うちの会社では「よしなに」やることが求められるというか、細かく指示しなくてもよしなにやってくれる人が重宝されるのだけど、「よしなに力」が足りなくて悩ましい。自分で判断できない、もしくは判断する勇気がなくて悩ましい。
今日はやたらすずしかった。しばらくこの感じでお願いしたい。あしたもすずしくなることを祈って。またあした
ただいまほろよっている。ちょいとお酒を飲んだので、ほろ酔いながらこんな時間に帰路についている。あした起きれる気がしない。
仕事の方はたぶん大丈夫。いまちゃんと考えられてないので定かじゃないけど。たぶん大丈夫。
いろいろごちゃごちゃしてるのであした整理したい。
今日はしょうが焼き定食（680円）を。おいしいっちゃおいしかったが、リピートするほどではなかった。ふたりの中国人店員が目の前で中国語で会話してたので、中国で食事してる気分だった。ハオチー
あしたきちんと遅刻せずに出社できるんでしょうか。社会人としての自覚を持っているか量りましょう。あしたの日報でいい報告ができるようがんばります。乞うご期待。じゃ
なんとか無事に月末が終わりまして。正確にはまだ残っていることがたくさんあるんですが、一応ひと段落したような形。
途中までは順調にさくさく進められていたんだけど、最終確認のところでいろいろとまちがっていることが判明し、そこから修正しないといけないことがばばばっと出てきた。
一度にいろいろやることが登場すると、ぷちパニックになって混乱してしまう。とくに時間がなかったりして焦ってしまうと余計にパニック。
そのパニックがいきすぎると、ぷつっと気持ちが切れて、「もうやだ！」ってなって投げ出したくなってしまいそうになる。もちろんそんなことやってはいけないので、なんとか頭を整理して落ち着かせるのだけど。
毎日どこで食べようか考えながらオフィスを出るのだけど、今日は勝手に足がなか卯へ向いていた。
親子丼は先週も食べたので今日はちがうのにしようと思って入店したら、なんといま親子丼の鶏肉が25%増えていると。値段はそのままで。
食べたよね、親子丼。ほんとおいしい。
月曜からおつかれました。あしたもちょっくらがんばる。じゃまた
カレンダーを見ると、なぜかあしたは「月曜日」って書いてある。ぼくの認識ではあしたもやすみなんだけどなあ。おかしいなあ（現実逃避）
あした月末ということで、あしたが無事に終わればひと段落する。もうあとすこしだけやれば終わるように、先週のうちにやっておいたつもりなので、たぶん大丈夫。無事に終わりますように。
今日ふと思いついたことなんだけど、平日のなかで1日だけ自分のなかで勝手に休日をつくるといいかもしれない。もちろん仕事にはいくんだけど、気持ちだけ休日のつもりになってみると、けっこう楽になる気がする。たしか日テレの桝アナも1週間のうち、どこかで「抜く」日をつくるって言っていた。じゃないともたないそう。
そんな感じで、きちんとやることはやるけど、気持ちだけオフにするような日を水曜日あたりにつくるとバランスが取れるかもしれない。お昼ごはんに好きなもの食べるとか、ちょっと高いもの食べるとか。
こないだの一件でいまちょっと電話がこわい。電話に対する恐怖は電話で乗り越えるしかないので、ビビらずにしっかりやる。でもちょっとこわい。
今日、いろいろ部屋の掃除をしたのだけど、がっつり病んでいたころに書いた日記が出てきた。読み返してみたら、その病みっぷりに自分で自分に引いた。大学1年生から2年生くらいの時期に書いたものだったのだけど、あれはひどかった。なんか…ぼくがんばったんだな、って思った。よくいまの状態まで浮上できたな、って。恋愛がらみの日記は、ただのメンヘラだった。自分で読んでてきつかった。あのころより、いまのほうがマシな人間だと…思いたい…
あしたからまたがんばんべ。じゃまた。
